回想

夜が涼しい季節になってきた☆

今日もとっても気持ちの良い風をあびて

ほろ酔いで帰ってきました☆

本日のご飯は、、、オイラ　勢い食べて飲むことしか関心がなかったため

一枚も写真がないんだけど（笑）

そんな気分の良い帰り道

オイラふと思った

たぶん、、オイラのなかで、納得できないことだから

頭に浮かんだんだろうな

それとも夕方に元の元の元ダから連絡があったから

ふと過去を振り返ったからなのか

元の元の元ダとは　別れて4年もたつしほっとんど会わないけど

いい友達なんだよね

信頼できる相手の一人

4年以上もつきあったし家族みたいだった

そう家族同様になってたから

冷めてしまったんだけど

今日一緒にご飯食べてたお友達が

オイラが　つきあってた当時

オイラがトイレで席を立ったときに　その友達に　彼がぼそっと話したことが

「いつになったら・・落ち着くんでしょうかね・・・・」

って。。。↑　オイラのことを　言ってたらしい。

知らなかった

別れてから4年以上たって　はじめて知った

「なんで黙ってたの！」って友達に聞いたら
オイラに限って

そんなわけないと思ってたけど、それから3年たって納得したって。。言われた

おいおい！！！！

あいつ　今度会ったら　しばいたる!!!!と思ったけど

悪いことしたな・・と　も思う。

彼はオイラと別れた後、誰とも付き合ってないけど、オイラは、途切れなく

誰かとつきあってきたし。。。。。

しかし、その後の相手たちには　痛い目にあった

元の元は、、別れると言ったら慰謝料請求されたし

つきあってたときも、携帯にパソコン全部チェックされてたらしい。
オイラこそ被害者なんでないの～～～～!!!って言いたい

元のは、別れたのに　7通も遺書送ってきて

そんなに送ってくる気力があるなら

そこまで嫌がらせできるなら　十分　生きられるだろ。

って思ってたけど

案の定、、、オイラの大昔の彼が　その人の生活の面倒を見てくれることになったら

ぱったり嫌がらせなくなりました。

所詮そんなもんよ（お笑いだよ）

まったく現金なもんだ。。。


あきれるほどね・・・



そんなこんなで

あいつと別れた後の相手たちには、、、なんの感傷どころか

人生の何も共有することもなく

カウントしちゃいけない交通事故みたいなもんだと思ってる

でもな。。。。

人つきあいは、修行だよね。

自分は　そんな理不尽なことしてきた覚えなくても

そうやって厭な思いすることもあるわけで

大真面目で　愛してるとか言われたくないもんね

だいたい、、、愛を語った輩ほど、、、自己愛の塊だったし

愛なんて　語るもんじゃないと　　オイラ１０代んときに思ってたもんな

初めてプロポーズされたのが１７だったけど

そんなの大迷惑でしょ

自分自身を振り返っても、本当に愛してるものに対して

そういう言葉をかけたことないしな

でもね、明らかに態度では示してきたと思う

かけがえのない存在だと思った相手には　無条件でできることをしたいと思い

いつも相手の笑顔を見たくて何かしたもの

それは、別に異性関係でなくても友達や家族にでも

自分の一部のように感じるから

そう思うと、、いやなことされた相手たちって

今日　友達とのおしゃべりで。。。

オイラが　もんじゃを焼きながら　「どかす」と言った言葉が受けて、

それって　「男をどかすって　ことじゃない」

って言われたから

「オイラは相手は自分といるよりも幸せになれる相手がいると思うから

親切に　そう言ってきただけだもん」

って答えたら

彼女に

「それは　単に愛がなかっただけじゃないの」

と、あっさり　切られてしまった

あっ（汗）

ご明察です

すみません

そうだよね

愛もないのに　傍にいられて面倒で

　別れてくれ

って言った自分が　嫌がらせ受けたのは、仕方ないのか・・・・・

可愛がった相手とは・・少なくとも愛した相手とは

人として　関わりが残ってるけど

愛のなかった相手とは　永遠に会いたくもなければ

忘れて欲しいと願ってるもんね・・・・

もちろん着信拒否は当たり前、連絡がつかない状態に全部してきた

（そうでもしないと、いつまでも連絡きたりするんだよ。。。こわいでしょ）

それって、自分のなかでも　隠ぺいしたいってことでもあるだろうけど

ひどいもんだけど、、そんくらい　愛もないわけだよ（一ミクロンもない！）

今日は　めちゃめちゃ　Happy　でもあったけど

少々　過去も振り返り

考えてみた秋の一日でありんした

しっかしな～～～　話変わるし持論だけど

自分の不幸せを殊更にまくしたて　他人に理解を求める人って　信用できないんだな～

それって、相当な　我儘だと思う

そういう人って、愛も勘違いしてんだよね

ただの自己愛なのに、相手を愛してると信じ切っていたり・・

　なんとも自己中だっていうのに

だから

それを相手に押し付けるんだろうけどさ

そういうので、本当に　厭～～～～～～な思いたくさんしてきたので

僕は疲れた

アホらしくて　つきあえないし

頼むから消えてくれって　大真面目に願ったこともある

お陰さまで　そういう後始末まで大昔のダがしてくれたから助かったことも多々ある

若いころも　ひどいのがあったんだ　近年にもあったけど

別れた翌日に、、、相手は始発で新幹線に乗って　押しかけてこられたとかさ・・・

思い出しても　ゾッとするけど

一人目は

同じ１０代の相手だったから仕方なかったのかもしれないけど　４０過ぎててもそんな奴もいた
（まったく、もっと他にやることあるだろと言いたい）

こういう行動そのものが、、

愛じゃなくて

愛してる自分っていうのを愛してるだけなんだよね


相手は嫌だって言ってるんだから
まったくの迷惑行為

実際問題、、

本当に好きな相手に　そんなことする？？？

僕ね、絶対できないよ

だって　嫌がるってわかってることできる？？？

そういう愛のない行為を

愛という名を振りかざして　やるあたりが

もう　嘘なんだよね

バカバカしい

オイラは、金星が水瓶座で、天秤の天王星とトライン

双子座の火星と金星もトラインさらに　火星と一緒にある土星とも金星はトライン

火星の二重性の上に、水瓶の金星じゃ

恋愛観そのものが、欠落してるかもしれないんだけど

愛と　恋愛は別もんだと思ってるのと

そういう名をかたって、嫌な事件も多いので

十分注意したほうがいいってことが言いたかったんだけど

↑　それはオイラのことだって・・・。

すみません。。。

PS　：　大昔ある編集者に　人を真剣に愛したことないでしょ。

って言われたことがある

これと同じことを

それより随分前に　自分の叔母からも言われていたオイラは

どうして　そんなこと言われるんだ！

失礼な

オイラだって　人のこと真剣に愛したことくらいあるさ！

って思ったけど

もしかすると、それは的を射ていたのかもしれない

とりあえず叔母のいう　愛って　もんには　僕は興味ない

愛で傷ついて・・・って　何十年もその愛のことを記憶して

その愛の終焉を身内のせいにまでして恨んで、自分は不幸だったなんて

そんなこと言うような　愛の体験なら

オイラは絶対愛と認めないからね!!!

愛すればこそ　相手の人生を尊重し　自分の人生に巻き込みたくないって

思うことだって　あるっていうのを理解してはもらえないんだろうけどさ・・

真剣に愛すれば、、ふつうは、もっと大人になるものでないの？

愛だのって言うレベルの愛からは卒業するんじゃない？？？

全部　自己責任でしょ　恋愛なんて

結婚できなかったら、そこまでの縁だったってだけでないの？

別れがいけないことだなんて　僕は思わないし

ましてや不幸だなんて思えない
そうなった理由はいろいろあるだろうけども

それを、誰かのせいにしたり

相手を根に持つか？

仕方ないって　受け止めるのが　当然じゃないの？

それを不当なことのように言われても、、そっちが間違ってると思うもの

愛の犠牲なんて

そんなの　まやかし　だと　思ってしまう


そういうの自己中心的って言うんでないの？？？？？

しかも

そういう輩に限って　次なる対象をしっかり見つけて羽ばたくものなんだよ。

本当だよ

だって、自己愛の塊だから、所詮愛の幻影しか見てないんだもの



オイラはね

愛するってのは、、はじまりはあっても
終わりはないものだと思っています。

少なくとも自分はそうだから・・・・


だから当然　執着なんていうのは理解できない

執着なんて、相当　劣悪な感情でしょ。。問題外だよ!!!

しかし、、年とってても
おかしな事件起こしてるのもあるし

もっと成熟したら　きっと変わるんじゃないかとも思うんだが・・・

年とってんのに、ときには、結婚歴や子供がいたりしても

失恋の傷が・・とか言ったりしてると

呆れてしまうのだよ


そんな無責任さだから、いい年して　自分の人生の空虚さを

失恋のせいにできるんだろうな～～～～って

恥ずかしいことだと思わないのかな～～って


しかし　そのせいで　周囲には迷惑かけないでもらいたいけれど

万葉のころみたいに、娯楽の少ない時代なら

悲恋の歌も　なんだか　わからなくもないけど

現在には、こんなにたくさんいろいろあるのに

確かなのは　

愛し方には　人間性がにじみ出るってこと

特に
恋愛の終わりには如実で現れる気がする

綺麗ごとを並べつくしても、終わりが　自己憐憫では　本末転倒だし


恋愛のほかにも

あらゆる人間関係や　仕事や何かとの関係に言えることでもあると思うけど

最悪だと思う状況で

それを　どう乗り越えるかは

その人次第なんだよね



行き詰ったときに　自分ごとで終始するのは　仕方ないのかもしれないけど

そういうときに、そんな中で

それでもなお　人を相手を思いやる姿には

感動できるし　人間の大きさを感じられる

それは　心の余裕とかそんなもんを超越した

本当の人間性の現れだと思うから・・・・・


苦しくてどうにもならなくて砂を噛むような思いをしても

どこか清々しさが漂うようなら・・・・

そういう人は救いがある


でも、ただ　そこから逃げたいだけで

周囲や相手を巻き込み、迷惑をかけ、

そこで　とりあえず救われたとしても

それでは　抜本解決にはならないから

その支えを失ったとき、また・・・・だろう



まぁオイラは、、、


感情ってものも信じてないし


制御できない感情は　破壊的だからね

迷惑なだけの代物を　取り立てて扱うべきじゃないって　思ってしまう

幼少のころから、ときどき、自分の不幸を延々と語りつくしてくれる人に遭遇する
ことが多かったので

オイラは、どうも、拒否反応が強いのかもしれないけど


冷たいものに触れたら冷たくて
熱いものを飲んだら　熱い


ただそれだけのことを

物凄いことのように捉えるのは　

ただの甘やかしで

感情の惰性だと思うんだ


こんな考えなので、

オイラは自分の感情も、距離をおいてるだよ

だって、これに、どれだけ翻弄されたことか

何十年もつきあってきて

そこで出した結論なんら


感情を信用するなって！


それに
感情の制御もしないで振りかざす輩は、たいてい始末に負えないんだから　間違いないと思う



今日は　いやなことも思い出したので

つとつと書いてきてしまったけど


これから先　もっと成熟した社会を求めるなら

人間性も同様に

成長すべきなんだろうと思うなり



真面目に
　
不幸の連鎖は断ち切ってもらいたいし

いつまでも過去を引きずるなんてのも

悪しき習慣だと思う




過去を忘れろってことじゃなくて、、



なんであれ


自己同一化しないほうが

いいとオイラは思うのだ







PS:　元の元の元ダの連絡は　たわいもないもので

外食ばかりじゃいけないんじゃないの。。って注意しただけ

そしたら、後から

オイラに注意されたから、今日はお米を炊いて自炊にしました。。とメールがきた

今日は　随分素直じゃないか


って内容なので、　ブログの内容にはまったく関連がなかったんだけどね



PS:　こんなこと書いてると、最低だと思われるかもしれないが

なかには紳士な素晴らしい人もたくさんいましたので

そういう美談は後日・・・・