MY BIRTHDAY☆

このところ

慌ただしくて

なかなか更新できていませんでした

今日は

MY　BIRTHDAY☆

思い起こせば

昨年の

3月1日ころに

このBLOGをはじめ・・・

早一年がたったのですね

本当に早い

この3月は、11日に未曾有の災害が東北と関東方面に起こり

あまりに多くの生命が失われ

今も危険にさらされている

そんななかで

のんきに過ごしている自分を

申し訳ない気持ちと

一方で命を与えられていることに

感謝している気持

いろんな思いが複雑にあるのだけれど

でも、少しでも

何かのお役に立ちたい

そして

善的な精神で世の中が良くなっていくことを

祈っています

試練の時は・・・

長くは続かない

明けない夜はないように

いつか必ず

希望に向かって歩みだせる

そういう日が訪れるように

支え合う心で生きていきたい

実はついさっきまで

お友達と電話で話していました

日付が変わってすぐに

「お誕生日おめでとう！」

と言われて

驚きました

数日前・・・・

そろそろ誕生日だ♪

って湧き立つ気持ちがあったんだけど

すっかり忘れて

明日だと思ってただよ（マジです）

だから、驚いたけど嬉しかったにゃ

今年は、

でも、何か特別に過ごす予定はありません

自粛もやりすぎは・・・とニュース見ながら思ってたけど

お祝いする気もちには到底なれないことは

しないほうがいい

この悲しい出来事の

復興が一日も早く進むように

そして人々の笑顔と平和な暮らしが

叶うように・・・

そうして

世の中が少しでも明るくなっていくことを

願っている

そっちのほうが

大きな喜び！！！！

PS:   ちなみに

今年のオイラの

ソーラーリターンは

なんと

4ハウスに

太陽をはじめ・・・

火星、天王星、木星がはいってるんだな

そんでもって１０ハウスに土星

2ハウスは冥王星


3ハウスには

月、海王星、金星が合してる・・・


グランディングする年であることは

間違いなさそうね




しかし、環境がめちゃめちゃ良くなった

これまで

相当　生活を省みない生活送ってたことは

頭ではわかってたけど

だいたいくたくたで

自分のこと　何もする気になれなかった


そんな暮らしを10年以上続けたけど

もう限界だったのね


今はとても穏やかで

環境を良くすることしかしていないし

考えてない




生きてるだけで

幸せ☆


それは

本当に自分の・・・・・・

求めていた環境に

今いるからなんだと思う






＊　これから書くことは
オイラの
とても個人的な体験です





1月３０日
カメ太んがなくなってから・・・

都会暮らしが怖くなった

それまで　確かにあった光が消えた


そして
忘れもしない

2月14日は　日比谷、東京駅、日本橋・・
車で通りながら

東京がグレーに見えた

ずっと暮らしてきたけれど

こんなに曇ってみえたのは、雨のせいとかじゃなくて

なんというのか、、どんよりと光が消えた何かみたいに
感じられて、こわかった

自分とキョリのある世界に見えた


その数日前に
東京を離れることに決めたから


だから


急に色あせて見えてるのか

それとも、人の出が少なかったから？
でもビルの明かりを見ても
本当に何も感じない

昔トキメキを感じた

ものたちが、、、世界が・・・

まるで熱を失ってみえた

異次元の世界を見ているような感じになって
こわかった


あの時の思いは忘れない



それから

私は　揺れが来ると必ずある言を唱えていました

その言葉を唱えると心が静まり
安心できたから
長年、揺れるたびに唱えていました

でも、2月は、それでも心がしずまらず

とにかく
カメ太にも祈った

私が東京を出るまで
とにかくプロテクトしてね・・
お願いだから守ってね


死んでしまったカメ太に
涙を流しながら幾度も祈った




あんな小さなカメ太んに
祈るなんて　どうかしてる

そう思われるかもしれないけれど

本気で祈っていました。


今まで感じたことのない恐怖と不安に
覆われて

眠れぬ日々を過ごしていたから
悲しみだけじゃなくて

怖かった

それだから
ずいぶん思い切ったことを！　と言われもしたけど

あっさり
東京生活から脱出した



まさか

それから１０日ほどで

すべてが変わってしまうような出来事が

起こることは予測もしていなかったけれど


引っ越し屋さんのスケジュールが　いっぱいで

オイラは荷物も多いから

2月中は無理と断られたけれど
いくつかの会社を当たって
とにかく2月中にやってくれるところを探して決めたのだ


当日

品川に向かうとき

どんな感傷があらわれるのだろう・・と思いきや

もう一瞬足りとも
東京にとどまっていたくなくて

一番早い電車のチケットを買って

5分くらいしかなかったから飛び乗ったのだ


コーヒーが飲みたかったけど

のんびり東京で飲んでる間すら惜しみ

そんなの電車でも飲める！

と先を急いだ



静岡を過ぎたころ

とても心が落ち着いた

もう大丈夫だと感じたのか

眠ってしまった




引っ越しの荷物は翌日受け取りだったから
その日は　よゆうがあったんだけど


そこまでして・・と思われるかもしれないが


あの寒気がとまらないような恐怖の一カ月は

忘れられない


似たような恐怖を味わったのは

それよりずっと前の

中目黒の脱線事故の前夜

あの晩はおかしかった

恐怖と不安というか

ざわざわした感覚が夜から続き

こわくて落ち着かなくて夜中も眠れず

でも、これは明らかに自分のものではない
という認識があり


翌日のニュースで驚いた

過去に経験のないことは

理由がわからない


こんかいの恐怖や、眠れぬ日々　全身に悪寒が走る感覚は

あの夜の感覚に比較すると


こわい思いが
長すぎた

1月の末からずっと・・
本当に離れるまで、ずっと続いたあの　嫌な感覚・・

自分が変になったのかも・・・
とかも思ったけど

ペットロスってだけじゃない　
あの感覚は　言葉にできないよ

だから
とにかく　脱出したくなり
決めてから2週間足らずで引っ越した



結果的にまるで自己保存のための引っ越しのように

なってしまった。



そんなわけで

結果的に・・・

いろんな人から
本当にいいタイミングで越したね！

と言われたけど




様々なストレスから逃れ
安寧な暮らしを手にしてる今


大変に恐縮であるが


何よりも地震が苦手なので
本当に、、知らないですんだことに



心から感謝しています




私の中ではネオンに輝く東京の記憶しかない

スーパーもコンビニも新商品やモノであふれていた

食材も豊富

何もかも
とても
快適だった


と思ってた・・・


18年暮らした都会



このソーラーリターンを機に

私の暮らしは一変したけれど


日々幸せで

涙が出そうになるくらい

美しい空に　遠くに見える雪山と里山の
グラデーションの見事な風景とか

自然にとても癒されて

感謝の気持ちがあふれてくる

かつて
自分が求めていたものが

何であったのかさえ
わからなくなってしまったけれど


きっと

これから

新たに
見つけていくのだと思う



新しい


人生を歩みながら


新しい希望を胸に宿して・・・